tarbiat

 گفت‎وگو با فرزندان در مورد عشق، روابط جنسی و به طور کلی سکس یکی از مهمترین وظایف والدین است. پدر و مادر می‎توانند با ایجاد یک جو راحت که در آن با کودکان‎شان در این مورد بحث کنند، کمک خیلی بزرگی باشند. اگر چه بسیاری از والدین از چنین بحث‎هائی اجتناب می‎کنند یا آن‎را به تعویق می‎اندازند.

هر ساله حدود یک میلیون دختر نوجوان در ایالات متحده حامله شده و سه میلیون نوجوان نیز دچار بیماری‎های مسری جنسی می‎گردند. کودکان و نوجوانان نیاز به اطلاعات و راهنمائی از جانب اولیاء خود دارند تا به آنها کمک کند تصمیمات مناسب و سالمی در مورد رفتار جنسیِ‎شان داشته باشند؛ زیرا آنچه که می‎بینند و می‎شنوند می‎تواند سبب سردرگمی و تهییج بیش از حد آنها گردد. اطلاعاتی که کودکان در مورد سکس از اینترنت دریافت می‎کنند اغلب می‎تواند نادرست یا نامناسب باشد.

گفت‎وگو در مورد سکس شاید هم برای والدین و هم برای کودکان ناخوشایند باشد. اولیاء بایستی به سطح نیازها و کنجکاوی‎های خاص کودک‎شان آشنایی داشته و اطلاعات را به گونه‎ای ارائه دهند که بیشتر یا کمتر از آنچه کودک‎شان جویای آن یا قادر به درک آن است، نباشد.

در این زمینه شاید مشورت با یک پزشک متخصص اطفال، پزشک خانواده، یا دیگر متخصصان سلامتی کمک خوبی باشد. کتاب‎هایی که حاوی شکل‎ها و تصاویر گویا باشند نیز می‎تواند به ارتباط و فهم موضوع کمک کند.
کودکان بسته به سن و سطح بلوغ‎شان از سطوح مختلف کنجکاوی و درک برخوردارند. همزمان با بزرگتر شدن کودکان، آنها اغلب جزئیات بیشتری را در مورد سکس می‎پرسند.

 بسیاری از کودکان کلمات مخصوص خودشان را برای قسمت‎های بدن دارند. این مهم است که کلماتی که آنها می‎شناسند و راحت‎تر با آن صحبت می‎کنند را کشف کنیم. یک بچه ۵ ساله ممکن با این پاسخ ساده خوشحال شود که بچه‎ها از دانه‎ای به وجود می‎آیند که در یک محل خاص در درون مادر رشد می‎کند. بابا کمک می‎کند که دانه‎اش با دانه مامان ترکیب شود و این‎کار باعث می‎شود بچه شروع به رشد کند.

یک کودک ۸ ساله ممکن است بخواهد بداند که چگونه دانه بابا به دانه مامان می‎رسد. اولیاء ممکن است این‎گونه توضیح دهند که دانه بابا (یا اسپرم) از آلت تناسلی او خارج می‎شود و با دانه مامان (یا تخمک) در رحم او ترکیب می‎شود. سپس بچه در رحم امن مامان به مدت ۹ ماه رشد می‎کند تا اینکه به اندازه کافی برای متولد شدن قوی شود.

یک کودک ۱۱ ساله حتی بیشتر از این می‎خواهد بداند و والدین می‎توانند با صحبت در مورد اینکه زن و مرد چگونه عاشق یکدیگر می‎شوند و سپس ممکن است تصمیم بگیرند سکس داشنه باشند، به او کمک کنند.
اینکه در مورد مسئولیت‎ها و پیامدهای فعالیت جنسی بحث شود بسیار حائز اهمیت است. حاملگی، امراض مسری جنسی، و احساسات در مورد سکس موضوعات مهمی هستند که باید مورد بحث قرار گیرند.

گفت‎وگو با کودکان‎تان می‎تواند به آنها کمک کند تصمیماتی مناسب بگیرند، بدون آنکه احساس کنند برای انجام کاری که آمادگی‎اش را ندارند تحت فشار هستند. کمک به کودکان برای درک این موضوع که اینها تصمیماتی هستند که نیاز به بلوغ و مسئولیت‎پذیری دارد، شانس اینکه انتخاب درستی داشته باشند را افزایش خواهد داد.
نوجوانان قادرند در مورد معاشقه و سکس در دیدارها و روابط صحبت کنند. آنها برای مواجهه با توانایی احساسات جنسی‎شان، سردرگمی ناشی از قدرت جنسی‎شان، و رفتار جنسی در یک رابطه نیاز به کمک دارند.

مسائل مربوط به خودارضایی، قاعدگی، پیشگیری از حاملگی، حاملگی، و امراض مسری جنسی بیشتر مد نظر قرار دارند. برخی از نوجوانان در مورد ارزش‎های خانوادگی، مذهبی یا فرهنگی دچار کشمکش و منازعه می‎گردند. وجود یک ارتباط باز و اطلاعات دقیق از جانب والدین این شانس را افزایش می‎دهد که نوجوانان سکس را به تعویق بیندازند و زمانی هم که مبادرت به آن نمودند از روش‎های مناسب جلوگیری از بارداری استفاده کنند.

در گفت‎وگو با کودک یا نوجوان‎تان، بهتر است که:
– کودک را به صحبت کردن و پرسیدن سؤالات تشویق کنید.
– فضا را برای بحث آرام و غیر آشفته نگهدارید.
– از کلماتی استفاده کنید که قابل فهم و راحت باشند.
– سعی کنید سطح سواد و درک و فهم کودک‎تان را مشخص کنید.
– احساس شوخ طبعی خود را حفظ کنید و از صحبت در مورد ناراحتی‎های خود نهراسید.
– در مورد ارتباط سکس با عشق، رابطه نامشروع جنسی، مواظبت و احترام نسبت به خود و
والدین صحبت کنید.
– در بیان ارزش‎ها و نگرانی‎های خود رُک باشید.
– اهمیت مسئولیت‎پذیری در انتخاب و تصمیم‎گیری‎ها را تشریح کنید.
– به کودک‎تان کمک کنید مزایا و پیامدهای انتخاب‎های مختلف را مورد ملاحظه قرار دهد.
با توسعه ارتباطات باز، صادقانه و مستمر درباره مسئولیت‎پذیری، سکس، و انتخاب، والدین می‎توانند به کودکان خود کمک کنند سکس را به روشی سالم و مطمئن بیاموزند.

پاسخ به سؤالات کودکتان در مورد سکس – دوران قبل از مدرسه

سؤالاتی که کودک شما در مورد سکس می‎پرسد و پاسخ‎هایی که برای او مناسب باشند، به سن کودک شما و توانایی درک و فهم او بستگی دارد. در ادامه برخی از موضوع‎هایی که کودک قبل مدرسه‎ای شما ممکن است در مورد آنها سؤال کند و آنچه که او در هر مرحله باید بداند، عنوان می‎شود:
– ”من چطوری در شکم تو آمدم؟“
– ”قبل از اینکه به شکم تو بیایم کجا بودم؟“
– ”چطوری بیرون آمدم؟“
– ”بچه‎ها از کجا می آیند؟“
– ”چطور هست که دخترها آلت بلند ندارند؟“

از ۱۸ ماهگی تا ۳سالگی

کودک شما در این دوره سنی شروع به فراگیری در مورد بدن خودش می‎کند. آموزش اسم‎های مناسب برای اعضای بدن به کودک‎تان حائز اهمیت است. کوتاهی در این امر ممکن است این ذهنیت را برای کودک ایجاد کند که حتما چیز بدی در کار است که اسم مناسبی وجود ندارد. همچنین به کودک‎تان یاد بدهید که کدام اعضاء خصوصی هستند (اعضایی که توسط لباس‎های زیر پوشیده می‎شوند.)

۴ تا ۵ سالگی

کودک شما احتمالا شروع به ابراز توجه در مورد جنسیت می‎کند، هم در مورد خودش و هم جنس مخالف. او ممکن است بپرسد که بچه از کجا می‎آید. او می‎خواهد بداند که چرا بدن دخترها و پسرها با هم تفاوت دارد. همچنین او اندام جنسی‎اش را لمس می‎کند و حتی به اندام جنسی بچه‎های دیگر علاقه نشان می‎دهد.

این ربطی به فعالیت‎های جنسی ندارد، بلکه نشانۀ یک تمایل معمولی است. اگرچه کودک شما نیاز دارد که بداند چه چیزی خوب است و چه چیزی بد. قرار دادن یک سری محدودیت‎ها در شناسایی‎های کودک در واقع یک مسئله خانوادگی است.

 شما ممکن است در مورد آموزش موارد زیر به کودکتان تصمیم‎گیری کنید:
– ابراز تمایل به اندام جنسی امری طبیعی و سالم است.
– لخت شدن و بازی با اندام جنسی در مجامع عمومی و در حضور دیگران درست نیست.
– هیچ فرد دیگری، حتی دوستان و خویشاوندان نزدیک، مجاز به لمس ”اعضای خصوصی“ او نیستند. دکترها و پرستارها به هنگام معاینه پزشکی و والدین هنگامی که می‎خواهند علت درد در نواحی جنسی را پیدا کنند، مستثنی هستند.
وقتی که کودک‌تان به سن مدرسه می‌رسد، بایستی موارد زیر را بداند:
– اسامی درست اعضای بدن
– عملکرد هر یک از آنها
– تفاوت‎های فیزیکی بین پسرها و دخترها
همچنان‎که آگاهی‌های جنسی کودک رو به افزایش است، کودک ممکن است شروع به تجربه خودارضایی کند. خودارضایی بخشی از تمایلات جنسی دوران کودکی به شمار می‌رود که والدین در نحوه برخورد با آن دچار مشکل هستند.

تا سن پنج یا شش سالگی این امری است کاملا عادی. حول و حوش شش سالگی، هوشیاری اجتماعی کودکان افزایش می‌یابد و از تعلیم دادن‌شان در مجامع همگانی احساس شرم می‌کنند. مطمئن شوید کودک شما می‌فهمد که خودارضایی یک فعالیت خصوصی است، نه عمومی. خودارضایی به صورت خصوصی ممکن است ادامه پیدا کند و طبیعی است.
بعضی وقت‌ها، خودارضایی مکرر می‌تواند مشکل‌ساز گردد. چنین وضعی می‌تواند نشانه آن باشد که کودک تحت استرس زیاد قرار دارد یا در خانه توجه کافی دریافت نمی‌کند. در موارد کمیابی نیز می‌تواند نشانه سوء استفاده جنسی باشد.

برخی از کودکانی که مورد سوء استفاده جنسی قرار می‌گیرند بیش از حد به جنسیت‌شان علاقه‌مند می‌شوند. اگر خودارضایی به صورت یک مشکل درآمد با پزشک متخصص اطفال تماس بگیرید. برای اغلب کودکان، هیچ جای نگرانی در مورد خودارضایی وجود ندارد. این کاملا عادی است.

پاسخ به سؤالات کودکتان در مورد سکس – سنین مدرسه
 
 سؤالاتی که کودک مدرسه‌ای شما در مورد سکس می‌پرسد و پاسخ‌هایی که برای وی مناسب باشند، به سن کودک شما و توانایی درک و فهم او بستگی دارد. در ادامه برخی از موضوعاتی که کودک مدرسه‎ای شما ممکن است در مورد آنها سؤال کند و آنچه که او در هر مرحله باید بداند، عنوان می‌شود:

– ”دخترها باید چند سال‌شان بشود تا بتوانند بچه داشته باشند؟“
– ”چرا پسرها راست می‌کنند؟“
– ”پریود چیه؟“
– ”مردم چطوری آمیزش جنسی انجام می‌دهند؟“
– ”چرا بعضی از مردها، مردهای دیگر را دوست دارند؟“

کودکان ۵ تا ۷ سال

کودک شما در حال یادگیری چیزهای بیشتری در مورد تعاملات افراد با یکدیگر است. او ممکن است نسبت به روابط جنسی بین بزرگسالان کنجکاوی نشان دهد. سؤالات او پیچیده‌تر می‌گردند چرا که او به دنبال درک ارتباط بین جنسیت و پیدایش نوزاد است. او ممکن است درگیر توضیحاتی در مورد چگونگی کارکرد بدن و محلی که بچه از آن می‌آید شود. همچنین ممکن است برای گرفتن پاسخ سؤالاتش به دوستان خود مراجعه کند.

این مهم است که به کودک‌تان کمک کنید تا جنسیت را به روش صحیحش درک کند. درس‌ها و ارزش‌هایی که او در این سن می‌آموزد تا دوران بلوغ با او خواهد بود. این بعدها روابط معنی‌دار دوران بلوغ را پرورش می‌دهد.

کودکان ۸ تا ۹ سال

کودک شما شاید در حال حاضر نسبت به درست و غلط کارها حس توسعه یافته‌ای پیدا کرده باشد. او قادر به درک این است که سکس چیزی است که بین دو نفر که عاشق یکدیگرند اتفاق می‌افتد. او شروع به کنجکاوی در این مورد می‌کند که مامان و بابا چگونه یکدیگر را پیدا کردند و عاشق شدند.

همچنان‌که سؤالات در مورد افسانه عشق و ازدواج بالا می‌گیرد، ممکن است او سؤالاتی در مورد همجنس‌گرائی مطرح کند. در این زمان تفکر خانوادگی خود را در مورد همجنس‎گرائی بیان کنید.

توضیح دهید که دوست داشتن یا عشق ورزیدن به کسی ربطی به جنسیت فرد ندارد و با دوست داشتن کسی از لحاظ جنسی فرق می‌کند. در این سن، کودک شما دچار تغییر و تحولات زیادی می‌گردد که او را برای بلوغ آماده می‌کند. همچنان‌که او از جنسیتش بیشتر و بیشتر آگاهی پیدا می‌کند، این مهم است که با او در مورد به تاخیر انداختن آمیزش جنسی تا زمانی‌که بزرگتر شود صحبت کنید. همچنین شما باید درباره روش‌های جلوگیری از آبستنی و بیماری‌های مسری جنسی، مخصوصا ایدز صحبت کنید.

مطمئن شوید که او می‌فهمد چگونه این بیماری‌ها می‌تواند منتشر شود و او چگونه می‌تواند خود را در مقابل آنها حفظ و از آبستن شدن جلوگیری کند. به کودک‌تان بیاموزید که از نظر جنسی مسئولیت‌پذیر بودن، یکی از مهمترین درس‌های زندگی‌اش است.

وقتی کودک شما به سن بلوغ می‌رسد، او باید در مورد چیزهای زیر بداند:
– قسمت‌های بدن که به سکس مربوط می‌شود و چگونگی عمل آنها.
– نوزاد چگونه شکل می‌گیرد و متولد می‌شود؟
– بلوغ و چگونگی تغییرات بدن.
– قاعدگی زنان (هم پسرها و هم دخترها باید از اطلاعات این مورد برخوردار شوند.)
– آمیزش جنسی.
– کنترل تولد.
– بیماری‌های مسری جنسی و چگونگی سرایت آنها، مخصوصا اچ آی وی و ایدز.
– خود ارضایی.
– همجنس‌گرایی.
– راهبردهای خانوادگی و فردی درباره مسائل جنسی.

با توسعه ارتباطات باز، صادقانه و مستمر درباره مسئولیت‌پذیری، سکس، و انتخاب، والدین می‌توانند به کودکان خود کمک کنند سکس را به روشی سالم و مطمئن بیاموزند.

 

منبع: پزشکان بدون مرز

(Visited 1,553 times, 1 visits today)